MTP
21.10.2006., subota
MONTE PARADISO EKIPA
|
E pa to je jedna mala ekipa u sklopu BIVŠE ekipe M.T.P. naravno to je neponovljivo ali imam nešto za reći i o njima. Okej su ekipa  Ali ima i nekih posebnosti kao što je Sendi. njega se naravno svi sječate to je onaj mali pri kraju bloga koj nosi jaje u ruci. Nebrinite nije ništa pametniji nego što je bio prije. Naravno ekipe se mjenjaju ali blog, deni, mošnja, sendi ostaju uvijek isti. Ali ipak nešto u vezi s njima nije isto, recimo samo da naš mnogospominjani Mošnja šipu vutru i pije malo previše, pa nakon njega Danijel štreber također šipu, pa je nakon njega SENDI takozvani košarkaš svaki dan alkoholiziran  |
EvO mE nAtRaG
Pa evo nakon tolko vremena jedan novi post. ekipo neznam šta da vam kažem ali ponovo sam izgubio lozinku. Nadam se cda se ne ljutite jer nije bilo namjerno.  |
05.05.2006., petak
BEZ VEZE
|
Od prvog dana kada sam vidio onaj mnogo spominjani KRIVOTVOREN blog nešto mi sa svim tim nije bilo u redu. Razgovarao sam sa nekim hackerima o tome i nisam puno saznao. Nakon toga sam se raspitao u učiteljskim vodama i saznao nešto u vezi sa Centar školom, ali čak ni onda sam sebi nisam mogao vjerovati da njih optužujem za to. I evo sada na moje veliko razočaranje ipak je sve to ISTINA. Nemam riječi i neznam šta bi reko po najvjerojatnije prvi put u životu! MISLIM DA SE SVI SLAŽEMO DA IM OVO STVARNO NIJE TREBALO |
27.04.2006., četvrtak
....::::NEMA NASLOVA::::....
|
Evo mene ekipo malo da vam se javim. u zadnje vrijeme nemam ništa pametno za pisati pa tako i ne pišem ništa. Uglavnom kod mene je sve u redu. TKO ŽELI U P P N E D J E LJ A K JE U TVRĐAVI Monte Paradiso NA VIDIKOVCU FEŠTA ZA PRVI MAJ .Bit če roštilja i za pit pa ko želi i ko me pozna može doći samo treba donijet 30 kn jer ipak nam treba lova da nešto kupimo. AE VIDIMO SE A AKO SE NE VIDIMO NAPIŠITE POST. |
02.04.2006., nedjelja
PA JOŠ KOJ VIC
|
DEČKO DOKUMENTE!!!!!    • Kako se pandur udvara apotekarki? - Ja cu popiti jedan aspirin, sta ces ti? • Policija napravi raciju i uhvati sve prostitutke u gradu. Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. Prolazi neka bakica i pita ih sta cekaju. Jedna kaze: - Bakice, pa dele se narandze. Bakica stane u red, da i ona dobije besplatne naradze. Dodje ona pred policajca koji se zacudi: - Bakice pa zar i Vi ? - Da sinak, ja skinem protezu pa lagano cuckam! • Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludeo i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. - Sefe, bili smo u javnoj kuci. - I sta je bilo dalje? - E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se. - I dalje, dalje... - E sefe, komadi su rekli da se skinermo goli. - I? - E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: "Momci, a sad na posao". I eto, mi smo dosli. • Voze se dva tinedzera tramvajem. Pita jedan drugog: - Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja? No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: - Ha, mali, kakva, kakva? - Joj, nikakva, nikakva. - Fala bogu da je nikakva! - pobedonosno ce policajac. • Cekaju zena i njena kcerkica tramvaj. Mala stalno zapitkuje: - Kada ce tramvaj, oce skoro, … A mama odgovara: - Sada ce, jos malo… Mami to zapitkivanje dosadi i kaze joj: - Ma cike iz GSP-a ga sad farbaju, pa cim zavrse, poslace ga po nas! Na to jedan policajac koji je stajao iza njih iznervirano vikne: - Uh, bas sad nasli da ga farbaju, picka im materina!! • Kako se zove milicajac s pendrekom? - Vucibatina. • Kako se zove milicajac s toki-vokijem? - Tuzibaba. • Zasto na patrolnom autu MILICIJA pise na vratima? - Da ne bi milicioneri ulazili kroz gepek. • Izgubi pandur kapu, nadje je neki klinja i pita ga: - Izvinite, da li je ovo vasa kapa? - Ne, ja sam moju izgubio. • Kako pandur lovi zeca? - Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus. • Zasto u patrolu idu po 2 pandura? - Jedan zna da cita, drugi zna da pise. • Zasto u patrolu idu 3 pandura? - Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija. • Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita: - Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sedis na kiosku? ISTINA JE VJERUJTE Jebote kolko vas ima  |
EVO NOVI POST
|
Evo i taj dugo očekivani post. meni je jako žao šta nisam prije pisao ali komp mi je bio u kvaru pa... Ima jedan moj frend iz razreda (pero) kojem bo preporučio ovo:  Ima jedna cura kojoj nebi preporučio ovo:  E sada kad sam završio s preporukama jedna poruka: Sendi tebi ni pehin stari više nemože pomoći |
12.03.2006., nedjelja
NEMA NASLOVA...
|
MISLIM DA STE SVI PRIMJETILI DA NEMA NASLOVA I DA MI FALI "NEKOLIKO" POSTOVA. Samo bi htjeo napomenuti da nemogu komentirati Brunu, Lani, Alexu, tako da slučajno ne pomislite da vam neželim komentirati. Pa koj stih: Hoću majko hoću u gratsku čistoću Spavam danju radim noću za gradsku čistoću Ko ulicu prlja Ima da nadrlja Ja sam svoju sreću Našao u smeću Nosim žutu uniformu Ispunjavam radnu normu Mnogo mrzim zabušante Što neće da nose kante Prolaznik je pospan zjeva Kiša pada grmi sjeva Po ulici vučem crijeva Zbor čistača samnom pjeva Drugovi su živi ljudi A i oni seru Tu su braća komunalci Da za njima peru SLJEDEĆI MOJ IZUM: Tri livade nigdje nema hlada Volio sam djevojku iz grada PA MALO VOZAČKIH: Ode mi štop svjetlo A znaš li mu cjenu Ko ti dao dozvolu kretenu Konju jedan razbi mi kola Kasno si legao na kočnicu Mogu da te prebijem ko vola Dobit ćeš metak u sljepoočnicu U glavi se kvačilo Izgleda otkvačilo I sve mi se smračilo Pješaci su dosadni Plešaci su spori Zato ih obori OVI SU MI NAJDRAŽI I NAJNOVIJI: Ja nisam pjesnik slomljenog srca Mirisnih polja i cvjetnoga maja Ja sam pjesnik koj voli da prca Meni inspiracija dolazi iz jaja Kad su se sreli Adam i Eva Pala je prva zvanična ševa Neka svi vojnici svijeta Umjesto da pucaju Nađu sebi ženske Pa nek ih tucaju HAMLET: Ja ga gurnem malo jače Ona plače Šta da radim da ga vadim il nevadim JEDNA BOLNA: Ja je bacam u postelju meku Ona urla a ja dižem deku Ona pita zabrinuto Štaje A nevidi da mi je priklještila jaje Ako te netko pita Najgora od svih izdaja je da te izda rođena kita Kad nestane potencije Nema egzistencije Pa može i utjeha: Dok na ruci imaš prst Nemora da bude čvrst Pa malo tuge: Neću dugo vidjet domak Mojoj maloj raste stomak Vrag te jebo nisam trebo Da sam znao ja bi stao PA MALO LJUBAVI: Nema struje Zbog oluje Upali šibicu Da ti vidim ribicu Kad je bilo oralno Sve je bilo moralno Kad je bilo analno Možda malo banalno Kad je bilo klasično Bilo je fantastično Kad je bilo perverzno Nije bilo bezvezno Oralno nasrnula Opet se prevrnula MALO MOJE FILOZOFIJE Život mi je pičkin dim Neznam šta da radim s njim Dali da ustanem Ili da odustanem Kad je bilo Branku dosta Skočio sa savskog mosta Krist je bio ona rijetka vrsta Koja im se otkačila s krsta ISPRIČAVAM SE PA MALO VESELJA: Rat je nema šta da brineš Sigurno ćeš da pogineš Zbog čega je onima sa alpa Stalo do mog pravoslavnog skalpa PA ZA KRAJ NAJNOVIJA: Boli me dupe za Irak i Iran Oni se kokaju a ja sam miran Dali su kod crnca Crna krvna zrnca Prodane duše Mogu da mi puše Tko to tvrdi Da muško puno prdi To se samo pjeva Iz debelog crijeva SVE ŠTO SAM NAPISAO IMA NEKI SMISAO MA KOJ LUDI ŠEKS PIR by:M.T.P |
DAKLE:
|
Dragi moji posjetitelji, ako još itko može komentirati molim vas u komentar, ako znate, napišite kako se stavlja muzika jer je ovako tapia. HVALA by.M.T.P |
09.03.2006., četvrtak
PA KAD SAM VEĆ POČEO O BOSANCIMA...
|
• Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naidje neki covek, pa zacudjeno zapita: - Sta radite to ljudi, pa to nema logike? - Ima logike - odgovori Haso, al' nema fate da postavlja cevi. • Jao Haso, porusise nam ovi Hrvati sve dzamije po Bosni! - Neka, neka... doci ce i po njih vrag: srusicemo i mi njima onu jednu dzamiju u Zagrebu! • Mujo na jednom brdu, Haso na drugom. - Haaaaasssssoooooooo! - Stoooooo jeeeee Mujoooo!? - Stooo radiiiiis Hasooo! - Eeee nistaaaaa! Zastooooo! - Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii! - Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu! - A stooo neee mozeeees? - Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest! - Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa! - Boli me kurac za tvoja drva! • Razgovaraju Mujo i Haso. - Sta se desava sa tvojim jaranom Suljom? - Pa nisi cuo da je on poginuo? - Cuj, bolan, kako poginuo? - Pogodili ga snajperom u prst. - Pa kako je mogao poginut' kad su ga pogodili u prst? - Pa pogodili ga dok je cack'o nos. |
19.02.2006., nedjelja
PA NEKOLIKO POZDRAVA
|
POZDRAVLJAM SVE U STUDIJU I REŽI...... Šalim se POZDRAVLJAM TheoRosy i Alhambru, a vas netreba zanimati ko je to!!!!!!!! Pa sad razmišljajte. |
E PA EVO VAM POST ŠTA STE TAKO ZABRIJALI
|
Nadam se da su vicevi ok: • Nimfomanka je otisla kod ginekologa, kad joj se vibrator zaglavio u vagini: - Mozete li ovo da mi izvadite? - Hm... za to ce biti potrebna teska i skupa operacija... - Uh... jel mozete onda samo da zamenite baterije? • Dve bebe igraju poker u majcinoj utrobi kad jedna besno baci karte i kaze: - Kako mogu da igram kada jedan celavac stalno ulazi i gleda mi karte. • Sta kaze kurton kada uvece pogleda u ogledalo? - Koji cu kurac sutra da obucem? • U jednom indijanskom selu seta se poglavica Dva Pera i gleda zene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj sator. Posle burne noci, rece joj on: - Slusaj skvo, ako ti nesto naraste u stomaku za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera! - Slusaj poglavico! Ako ti se nesto dogodi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA. OBJAŠNJENJE: -tri pera je tip koj se sa njom karo prije par dana • Stoje banana i vibrator na ormaricu. Banana kaze vibratoru: - Sto se treses? Mene ce pojesti, a ne tebe. • Dok se Snezana kupa, patuljci se poredjaju pored vrata i "cuvaju je"; Jedan viri kroz kljucaonicu i ono sto vidi prenosi drugom, drugi trecem itd. - Evo skida se... - Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se... - Evo ulazi u kadu.... - Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... - Evo kupa se... - Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se... - Evo dize se... - I meni... i meni... i meni... i meni... i meni... • U tramvaju stoje pandur i baba. Baba ga pita: - Izvini, sinko, koliko ima sati? - Hmmm... ne znam. - Kako ne znas kad imas sat? - Dobro, ajde ti podeli 23 sa 9 (23:9)! • Idu dva pandura ulicom i vide papu, a papa ima zavoj oko glave. Jedan drot ga pita: - Ej, papo, sta ti je to oko glave? - Ma nista, udario sam glavu u bojler. Panduri produzavaju dalje, kad malo kasnije jedan pita drugog: - Jeli... sta mu je to bojler? - Nemoj mene da pitas, ne idem ti ja u crkvu. • Ide pandur ulicom i jede sendvic. Dolazi cigance i kaze mu: - Ciko, ciko, daj griz! - Nije ovo griz, nego sendvic. • Panduri ispituju osumnjicenog: - A cime se ti bavis? - Ja sam bioenergeticar. - Ma ne pitam te sta si bio nego sta si sada!!! Dug..... mislim post... |
16.02.2006., četvrtak
PAČO-KROFNJICA-by:Alex & Deni
|
Jucer je paco kupio novi mobitel.Dakako radi se o najnovim modelu sa planeta jupiter.Mobtel ja od dijamanata...nastavit cemo u drugom postu...ZVONIIIIIIIIIIIII |
ŠIBENIK
|
Neki su čitajući moj blog nekako shvatili da su mi šibenčani gori od patrika e pa grdno se varate šibenčani su ok i patrik im nije ni blizu. |
NEMA NASLOVA
|
EVO NADAM SE DA NIKOG NISAM IZOSTAVIO |
MTP
|
Dakle podsjetili ste me da vas nabroim da ekipa zna ko je to e pa ja se unapred ispričavam ako ikoga izostavim: ELKA, VALDI, BIĆAK, LANA, MARINA, TEA, ZEKY, MOŠNJA, SENDI, MALA HANA, HANA, NOCKY, DORA, PAOLA, DAVID, PATRIK, |
13.02.2006., ponedjeljak
MISLIM DA SAM NEŠTO ZABORAVIO...
|
Jučer sam bio kod patrika, takozvanog KROFNE, I POVEO ME NA SVOJU JAHTU. Ali jahta je bila prevelika pa sam zaboravio gdje je izlaz. I tako hodam ja hodam i naletim na sobu punu ZIDOVA. Naglašavam zidova jer je sve ostalo bilo od D I J A M A N A T A. A PAČO DOĐE PA SE OPRAVDAVA DA JE TU SOBU MORAO POKLONITI RAZREDNIKU ZA ONU PETICU U PROŠLOM POLUGODIŠTU. Mislim da vam je sve jasno........... |
!!!!!!!!!!OVO JE POSEBAN BLOG!!!!!!!!!!
|
NA OVOM JE BLOGU ZABRANJENO PUŠENJE JER PUŠENJE SKRAČUJE CIGARETE.!!!!!!!! A to misli i naš sponzor i drug:  |
IMA NEŠTO NOVO
|
Dakle mislim da ste svi po naslovu shvatili da ima nešto novo!! Jućer smo bili na utakmici i evo kako nam je bilo:  A nakon utakmice sam odlućio:  |
12.02.2006., nedjelja
KO KAŽE DA NISU LUDI
|
• Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se: - Vidi zeno u sta bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv! • Kako policajac otvara konzervu? - U ime zakona, OTVORI !!! • Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu. - Nemoj vise, moljim te, ja voljim Srbe ko bracu! - Kaj si rekel???!!! • Mujo se gadno slupao sa autom, izlazi sav izgreban, okrvavljen. Milicajac Muji: - Bolan Mujo, a sto se ti nisi vezo'? Vid' Hasu, on se vezo' i kako dobro izgleda: ko' ziv! • Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sunja u grmlju i upita: - Ko je tamo? - Jean Claude Van Damme. - Ajde izlazite sva cetvorica. • Cuvar Zooloskog vrta izvestava policiju da im je pobegao slon, a policajac ga upita: - Mozete li reci neko njegovo posebno oblezje ? • Na jednoj raskrsnici policajac zaustavi jedan automobil, cestita vozacu i uruci mu 500 dinara kao nagradu za disciplinovanu voznju. - Cestitam, vi ste primer savesnog vozaca. Sta cete uciniti s ovim novcem? - Prvo cu kupiti vozacku dozvolu. - Gospodine, nista ne verujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozaceva zena. Sa zadnjeg sedista zacu se i glas nagluvog dedice: - Deco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko stici. • Nasao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita sefa, sto da radi sa njim. - Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim. Proslo pet sati, zavrsio posao, te ode sef kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. - Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO? - Tamo smo vec bili sefe, a sad idemo u bioskop. • Pisaju dva policajca, a jedan iznenada kaze: - U, majke mu, opet sam drzao pendrek. • Kako policajci popravljaju uticnice? - Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udre struja. • Kako policajac muci musicu? - Zatvori je u teglu i jede govno. A TEK KOJI PERVERZNJACI I PEDOFILI  |
EVO I NAS
 |
.....:::::IMA JOŠ........................................
|
Pošto imam još viceva, ovo je samo za one koji ih uspiu pročitati: MAMA: • Mama, mama, sta je to orgazam? - Ne znam, sine, pitaj tatu. • Mama, mama, sta je to ninfomanka? - Cuti sine i skini babu sa kvake. • Mama, mama, sto guramo taj auto niz liticu? - Cuti sine, probudices tatu. • Mama, mama, sto tata trci cik-cak niz dvoriste? - Cuti sine i dodaj mi metak. • Mama, mama, dosao je mlekar. Jel imas pare, ili da idem napolje da se igram. • Mama, mama, zasto dahces? - Cuti sine i nastavi da lizes. • Mama, mama, sto tata trci niz ulicu? - Cuti sine i nagazi gas. • Sine, dodji uz stepenice, kao svaki dobar decko. - Necu mama, opet ces da me gurnes niz njih. • Mama, mama, gde su ti nestale kraste sa lica? - Cuti, sine i jedi cornflakes. • Mama, mama, ovde je mracno! - Cuti, ili cu opet da pustim vodu. • Mama, mama, vrti mi se u glavi! - Cuti, inace cu da ti zakucam i drugo stopalo za pod. Mama, mama, zasto sam ja tako ruzan? - Cuti, i ocesljaj lice. • Mama, jel mogu da ljuljam baku. - Mozes sine. Posle pet minuta.... - Mama jel mogu da ljuljam baku. - Mozes sine. Posle novih pet minuta... - Mama, jel mogu da ljuljam baku. - Pa nije ti se baka obesila da bi je ti ljuljao! • Mama, mama, baka ima modricu. - Cuti, i jedi oko nje. PA MALO I TATA: • Tata, tata, sta je to incest? - Dodji da ti pokazem... a ako vam to nije dosta stvarno ste teži perverznjaci. |
OVAJ POST JE POSVEČEN ONIMA KOJE JUČER STARA NIJE PUSTILA U ULJANIK
|
• Tvoja mama je tako glupa da je umrela od gladi zakljucana u super marketu. • Tvoja mama je tako glupa da se saplice o bezicni telefon. • Tvoja mama je tako glupa da je prodala auto da bi imala para za gorivo. Tvoja mama je tako glupa da drzi metar u krevetu, da vidi koliko je dugo spavala. • Tvoja mama je tako glupa da su je izboli za vreme pucnjave. • Tvoja mama je tako glupa da je ukrala besplatan hleb. • Tvoja mama je tako glupa da sedi na TVu i gleda kauc. MISLIM DA VAM SE SVIDJELO.... |
09.02.2006., četvrtak
KROFNE
 |
PAČITO
|
DAKLE MISLIM DA SVI ZNATE TKO JE ON. ON JE NAJBOGATIJU "ČOVJEK" U SVEMIRU, A POGODITE ŠTA JEDE K R O F N E |
PERO
|
Nebi mu bio u koži................... Dođe rano ulutro na sat a nas 6 petarda po njemu hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha Tako ti je Pero drugi put se ne zajebavaj previše. |
.....:::::DAKLE:::::.....
|
Svi me kritiziraju. To nije fer "Ne pišeš blog baš je bez veze" itd. A svojim frendicama svaki put kad odu na blog ostavljaju komentare super,kul,nice,rice,fice itd. oni znaju na koga se to odnosi NARAVNO NE NA MTP_OVCE. |
EVO MENE OPET PRONAŠAO SAM LOZINKU
|
Ovako dragi čitatelji ovoga sam dana naučio nešto novo. Naučio sam svoju lozinku. Ovim postom pozdravljam školu verudu, kao najgoru školu u puli, moj razred,kao najgori razred u hr, I NAŠU RAVNATELJICU "NAJ PAMETNIJA,NAJLJEPŠA,NAJBOLJA" RAVNATELJICA NA SVIJETU |
13.01.2006., petak
HANA SE VRAČA KUĆI
|
Svi su sretni a niko za to nezna osim naravno Elke kojem to nemože promaknuti. HANA SRETAN PUT I NE VOZI KAD PIJEŠ JER KO POD DRUGIM JAMU KOPA SAM U NJU UPADA |
..........:::::::OVAKO:::::::..........
|
Večeras u ponoć je kao što svi znate nova godina, Ali ne i bilo kakva nova godina nego PRAVOSLAVNA nova godina zbog čega ja želim svome poštovanome drugu Alenu Elkasoviću sve najbolje u novoj 2006. Naravno čestitke su i za sve ostale koji je slave. SRETNA NOVA SVIMA UZ NEDOZVOLJEN VATROMET:  Pravila postoje da bi bilo zabavno a ne da se krše. |
PA AJMO JOŠ MALO FEMINIZMA
|
• Zasto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine? - Nije pitao zenu za pravac. • Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa? - Duso, stigao sam! • Koja zena svake noci zna gde joj je muz? - Udovica. • Zasto na EuroSportu postoji ponovni snimak? - Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave sta se desilo. • Jeste li culi o zeni koja je otkrila tajnu muskaraca? - Umrela je od smeha pre nego sto je nekome uspela da kaze. • Koja je definicija Muske Sovinisticke Svinje? - Muskarac koji mrzi svaku kosku u zenskom telu, osim svoje. • Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu? - Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena. PA AKO TO NIJE DOSTA ONDA IMAM JOŠ ALI ODE BLOG OD VICEVA Nosivost bloga 324 vica a sada ih ima 325 |
E PA SADA KAD SAM VAS ZAJ.....GLEDAJTE OVO
|
• Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i Crnogograc. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac: - A sta cemo sad da radimo? - Ih, bre, vi Japanci bi samo nesto da radite. • Pitali Crnogorca: - Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu. - Zmija. - Pa sto bas zmija. - Pa to, ti je zivot. Lezis, a hodas. • Dosla djevojka kod Crnogorca, a on je upita: - A jel vidje usput onu gomilu govana? - A vidjeh, no sta - E sve sam to ja saaaamm izasro!!! • Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac: - Alo!!! - Dobar dan, jel to stan Perovica - Ne, no kuca na DVA!!! Sprata - Dobro, jel to kuca Perovica? - E ne no si mi je TI napravio!!! • UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!! - Pa otkud znate da je bas Crnogorac? - Morala sam sve sama da radim. • Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker: - A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva ... a sada, drugi ocni kapak! E AKO VAM SADA NIJE DOSTA VICEVA IMAM JOŠ |
E PA OVAKO
|
Danas sam ja bio..................POGODITE DI SAM BIO. A tamo sam mazniu...............POGODITE ŠTA. I osječao sam se ful................POGODITE KAKO. Ali sada nemam više.................POGODITE ČEGA. A sada jedno proopčenje: tko je u ovih, još tekučih, pet minuta pročitao 5 riječi pogodite totalni je luzer.  |
EVO MENE OPET
|
Pa ovako. Cjelo ovo vrijeme nisam spomenuo Nocky pa evo nekoliko slika za nju:  I još nešto, želim ti mnogo ovakvih paketa ubuduče:  |
11.01.2006., srijeda
ZA SENDIJA
|
Sendi: ja ti se duboko ispričavam nisam te htio povrijediti tako da ako te tvoja slika na internetu ikako povrijedila sory izbrisat ću blog, ali molim te nemoj da to moram raditi jer sam se namučio pišući sve te gluposti. Molim 135 pljeskova za našu maskotu sendija koj nam nije baš jako vjerna maskota ali sve se da oprostiti i zaboraviti ako sendi neke stvari pretrpi. |
NIJE SVE CRNO NI U ŠIBENIKU
Ima u šibeniku i lijepih stvari koje se isplati pogledati: Pa Još:  Odite u šibenik N I J E S V E T A K O C R N O |
SJETITE SE SPOMENUO SAM MASKOTU
Sendi je naš dragi prijatelj koj je također otišao na skijanje...  |
NE ZAFRKAVAJTE SE SA M.T.P.-om JER
   Molim vas bez policije. |
ČUVAJTE SE ZMIJA
 |
10.01.2006., utorak
NEMAM VIŠE INSPIRACIJE
|
Ali svejedno Valdi daj dođi vani jer bez tebe je dosadno a doma ništa ne radiš. Ej nabavi neke slike da ubacim na blog. I duguješ mi sto kuna od one oklade za novu. |
NOVOST
|
Pa zacjelo niste znali što današnji dan označava, pa raspitajte se u krugu vaše drage vam obitelji pa ko prvi u komentaru odgovori šta označava datum 10. 1. 2005. dobija Dorina čokoladu koju izabere ali maximalno od 100 grama. |
MALA HANA
|
EJ BLOG TI JE OK. Kad se vratiš sa skijanja objasni mi kako se ubacuju slike na blog jer nemam pojma!? Jučer nam je suki prodo tvoj BMV bez tablica za 3 soma kuna. Sigurno se pitaš kako znam da je to tvoj auto PA NE SUMLJAJ U MOJE SPOSOBNOSTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!! uU tvom dvorištu je još samo škoda koju smo spržili na Lungo mare. |
ŠIBENIK
|
Šibenik je naravno krasan grad same uboice, luzeri stare zgrade a među njima Dino i Daria. bio sam jednom u Šibeniku i uđem u jedan market...(nastavit ću kad mi Mošnja da tekst jedne dobre pjesme) Uglavnom ja sam u tom dučanu imao problema sa prodavačicom. R E C I N E Š I B E N I K U |
EVO ZA DINA
|
PETNAEST KOMADA ZA ISFURAT U ŠIBENIKU: • Tvoja mama je tako debela da njeno dupe ima svog sopstvenog poslanika. • Tvoja mama je tako debela da pored njene cinije sa kornfleksom sedi cuvar plaze. • Tvoja mama je tako debela da je njena slika sa mature u stvari snimak iz satelita. • Tvoja mama je tako debela da na njenoj vozackoj dozvoli pise: "Nastavak slike na sledecoj strani". • Tvoja mama je tako debela da zadnja strana njenog vrata izgleda kao pakovanje hot-dogova. • Tvoja mama je tako debela da u svim restoranima stoji znak: "Maksimalan broj gostiju: 240 ljudi ili tvoja mama". • Tvoja mama je tako debela da liftom moze da ide samo na dole. • Tvoja mama je tako debela da postoji manja debela zena u orbiti oko nje. • Tvoja mama je tako debela da bi mogla da prodaje hlad. • Tvoja mama je tako debela da, kada prelazi ulicu, automobili paze da je ne udare. • Tvoja mama je tako debela da ljudi dzogiraju oko nje. • Tvoja mama je tako debela da mora da stavlja kajs pomocu bumeranga. • Tvoja mama je tako debela da, kada se okrene, ljudi joj pozele dobrodoslicu. • Tvoja mama je tako debela da je, kada je isla u bioskop, sela pored svih. • Tvoja mama je tako debela da ima dva pozivna broja. |
EVO ZA DARIU
|
MALO VICEVA O SEXU: • Baba umrla od sexa. - Sjebala se niz stepenice • Raspravljaju Englez, Francuz i Sima. Kaze Englez: - Ja imam izvanrednu memoriju. Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom i ja sam je ugasio. - Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mog rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku. - A ja se secam kad je moj otac imao dvanaest godina - rece Sima. - Kako to? - Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece biti covek!" • Razgovaraju 2 kurca. kaze prvi: - Ajmo u bioskop da gledamo pornice. - Ma necu, ko ce da stoji 2 sata... • Na Divljem Zapadu sedi kauboj u salunu, kad odjednom utrcava glasnik i vice: - Cuvajte se, ide Black Joe !!!!!! Odjednom svi pocese da beze u kuce, deca i zene u podrume, zatvaraju se prozori i za 5 minuta ceo grad opuste. Samo je stranac ostao da sedi mirno. Uplaseni barmen mu kaze: - Ma bezi covece, zar ne cujes da ide Black Joe !!!?? - Ma ne znam ti ja ko je on, ali jasam samo stranac i on mene nece da dira. Odjednom neko razvali vrata od saluna i udje jedan ogroman tip, sa crnom bradom i kosom. Pogleda po salunu i pogled mu padne na kauboja za sankom: - Jeli, ti se izgleda ne plasis Black Joea!!?? - Pa... znate... ja nisam odavde i ne zelim da se mesam... - Cuti!!! - dreknu stranac i skine pantalone. - Sad pusi, ako ti je zivot mio!!!!! - Ali... - Rekoh PUSI!!!!! I kauboj pocne da pusi. - Brze! - drekne stranac - Jos Brze! Cujes sta ti kazem!!!! BRZE!!! - Ali ne mogu brze! - Ma moras brze, zar nisi cuo da ide Black Joe!!!!!! • Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze: - Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke. - Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku". - Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku! |
DOBRO AJDE MALO I TINU
|
EJ TINA SORY ALI ONA FORA NA TVOM BLOGU MI SE NESVIĐA ZATO... |
ZABORAVIO SAM ZEKI
|
ZABORAVIO SAM SVOME ZEKI JUČER DATI MALO TRAVE DOĐEM NA NOVU KAD ONO ZEKO MRTAV PIJAN. O Zeki neznam puno pa neću puno ni pisat dok se bolje ne upoznamo. Uglavnom ista je ko svi drigi ode negdje tri tjedna a prijatelji aj bok. Ali morao sam bar nešto napisat da ne misli da sam je izostavio iz društva. |
NAŠA MASKOTA SENDI
|
Sendi nas također napušta. Bez veze smo kad nam ode i maskota. |
MALO VICEVA ZA FEMINISTICE (AKO IH IMA)
|
• Zasto su sapunske opere nerealne? - U stvarnom zivotu, muskarci su nezni samo u krevetu. • Kako znas kada muskarac dozivi orgazam? - Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce. • Zasto muskarci vole da drkaju? - To je sex sa nekim koga zaista vole. • Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa? - Zato sto bi trebalo da budu. • Zasto je ne moguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osecajan a u isto vreme i lep. - Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke. • Koliko iskrenih, pazljivih i osecajnih muskaraca na svetu je potrebno da operu sudove? - Obojca. • Sta ce da natera muskarca da pocne da spusta dasku na WC solji? - Operacija promene pola. • Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja? - Zato sto ih nemaju. • Mama, mama, sta je to orgazam? - Ne znam, sine, pitaj tatu. • Zasto muskarci vole da ozene device? - Zato sto ne vole kritiku. • Kako znas kad ti je muz mrtav? - Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski. • Zaso muskarci vole plavuse? - Vole intelektualno drustvo. • Zena sa 35 godina razmislja da rodi decu. Sta misli muskarac od 35 godina? - Da jebe decu. OPROSTITE MUŠKI ALI IPAK NIJE FER |
ŠIBENČANI
|
IAKO NISU MTP NEMA VEZE: Misle da su neke face a ustvari oni su najgori od svih onih koje sam opisivao. Dođu pozdraviti svoje prijatelje jednom, ili ako imamo jako puno sreće, dva puta na godinu! TOLIKO O PRIJATELJSTVU. Svi kao ekipa krenemo u Fox ali ne daria mora presvuć gaće. Ako za svaki dućan presvlaći gaće koliko ih onda ima. DINO: Ništa nepriča non stop se nešto smije i glupa neke luposti. (lupa gluposti) |
IMAM JA JOŠ VICEVA
|
NIGERI: • Dva crnca pisaju s mosta i razgovaraju: - Auuu, sto je 'ladna voda! - Aha, ima i mulj. • Dosao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci i obeca da ce crncu ispuniti tri zelje koje zazeli. Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspeha. Zatim, nigde dobrog zenskog dupeta da se nagledam ni vode da se napijem. I kaze: hocu biti beo, hocu da celog zivota po meni tece voda i da stalno gledam guzice. I, crnac postane WC solja... • Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vencanju? - Da bi odvratili muve od mlade. • Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? - Zenu, sina, kcerkicu, ujaka, ujnu, strica, strinu, tetku, tecu, babu, dedu, ... • Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? - Preseces konopac. • Kako spasiti crnca koji se davi? - Skinuti nogu sa njegove glave !! • Znate li kada je crncu 25 cm ? - Kada ga presavije na pola. |
MOŠNJA
|
Kako dobar naslov! Naravno i Mošnja je isti kao i svi drugi koji su nas napustili. Izmišlja da je bolestan i da ga boli glava samo da se nemora vani smrzavat sa nama jadnicima. Šta će mi takav prijatelj! Ali svejedno je dobar kakav može biti s obzirom na naslov... Jedan ne tako davni dan ja dođem kod njega da mi sprži neki CD a on igra igrice i kaže mi da si sam u njegovim ladicama nađem CD. ja naravno svojim posebnim sposobnostima pronađem CD ali ne taj mu ne paše pa ajde Deni traži drugi CD. Nađoh ja drugi ali taj opet nevalja taj je skup, e onda sam ja otišo u dučan kupio svoj CD pa mi je na svu sreču spržio. |
Jedna kratka bajka...
|
PRVI JE DIO POSVEČEN JEDNOJ OSOBI A DRUGI DVJEMA: bez imenovanja. Bio je jednom neki bogat cova kome je logicno kapala lova i koji je imao predivnu kcer a kcer izgubila mater. Oca taj gubitak nije nesto tak'o sa lovom se uvijek pojebati lako a kcerka je venula tuzna i sama jer tata je kurac, a mama je mama. Zato ozeni jednu od jebacica da bi skinuo tugu sa kcerkinog lica pa neka provede svoje mlade dane pored kakve-takve jebacice mame. Ali nova mama, po ocevoj mjeri dovuce sa sobom i dvije grdne kceri. Vec se vidjelo da obzira nema i da mama neku pizdariju sprema. Karala je muza iz vece u vece a on jadan, nije vise bio cvece, te veceri jedne bas kod samog kraja podudla mu karu i presusi jaja. Joj koja nesreca pogodi devojcicu dodje joj da majci odsjece picu a jebena mama samo joj se ceri ona je najzad gazda, i njene dvije kceri. I tako devojcica k'o zadnja stavka posta u kuci obicna sluzavka. Kuvala, spremala, cak im prala gace, posluzivala goste; to jest jebace. A jednom kada je u pep'o pala za frigidne sestre to bijase sala maloj se od pepela zasivila guza pa je ove nazvase Pepelguza. U toj kuci seksa najvise je bilo po cio dan se pusilo i guzilo. Maceha je u tom poslu bila glavna a njena je picka vec postala slavna. Ipak je pazila da ostane mlada pa je dnevno pusila samo sest komada. A sestre koje nije bas krasilo lice izdasno su dijelile svoje vrele pice. Pepelguza se od tolikog gledanja i sama uzeli zestokog jebanja ali u toj kuci faktor nije bila pa je jadnica vibrator nabavila. Posto u toj kuci ne imase prava nju je zadovoljavala ta zilava sprava jer to cudo ko rucni top tuce pa se i picka postepeno razvuce. Ipak to nasoj prici ne daje zaplet, jer odavno se zna: guzi se citav svijet. U dvorcu mudrog i mocnog cara prici o Pepelguzi zaplet se stvara. A njegov kurati sin - princ od Muda poceo je nocu stalno da vrluda mijenjao je dvorske damice k'o ves karanje je placao odmah i to kes. I zato tata car zbog svih tih vagina odluci da ozeni napaljenog sina te po cijelom carstvu posla pozivnice: Na bal kod cara pozvane sve pice. U carstvu tad nasta radost i spremanje i sve pice bijahu spremne za jebanje. Svakako maceha i njene dvije kceri jasne su bile u toj namjeri. Odjurise na bal k'o tri furije ostade Pepelguza da suze lije. Dobro je znala - pozudna joj pica ali avaj, nema za bal haljinica. I opet jebes bajku bez dobre vile k'o meksikanca bez boce tekile i evo vile pored Pepelguze carobnim kurcem brise joj suze. Odmah joj nabaci haljinicu ljutu da svakom muskarcu pravi kitu krutu pripijena tijesno - siroki dekolte sise joj stajase k'o na izvol'te. Napravi kocije od suvoga zlata sutnu je u dupe i zatvori vrata. Ritnuse se vranci, pojurise u noc, vila samo rece: Vrati se u ponoc. Stadose pred dvorac, kopita im bride niko do tad takvu kociju ne vidje. Kad Pepelguza izadje nasta prava frka tri reda strazara otpoce da drka. Samo sto su usli u svecanu salu mladozenja baci iz kurcine balu. Jasno je zacop'o se k'o dvorska luda od velike zelje zveckaju mu muda. Zamoli je za ples, u narucje uze zabi nos medju sise, zabi prste u guze I svi u dvorani gledali taj par, vlazila se pica - krutio se kar. Tika-taka prolazilo vrijeme princ je postavljao seksualne teme i kad najzad u kurcu osjeti muku on odluci da zatrazi pepelguzinu ruku. Ali ponoc zakuca taj sat - jebeni vrag pobjeze Pepelguza - za njom vlazan trag. I tacno u ponoc mora stici kuci jer carolija ce bas tada puci. U trci iz dvora od silne brzine ispade joj njen vibrator iz vagine. Princ koji na zalost kociju ne stize zadovoljan ipak vibrator podize. Zaigra tad osmijeh na njegovom licu jer po toj ce spravi prepoznati njoj picu. Rece: Nek sva vojska po carstvu se razidje, dok na ovakav kalup picu ne naidje. Trcali vojnici po carstvu sto puta al' nijedna pica vibrator ne proguta. Mladi princ ocajan u ljubavnom zaru za nevjestom svojom drkao je karu. Najzad pred kucu Pepelguze banuse zlobne se sestre na vibrator nabise. Slaba vajda sto su jebacice bile kad svoje pice nisu tol'ko teglile. Dzaba svinjske masti, dzaba vazelina za njih taj vibrator bijese k'o planina. Veseli vojnici svoj osmijeh ne kriju jer sestre ce morati pice da zasiju. Dodje i Pepelguza iz zadnjih soba da i ona taj vibrator proba. Maceha se dreknu: Ugled kuce rusi! Vojnik je ucuta dade joj da pusi. Za Pepelguzu ta sprava bese sala jer njena pica ga je sto puta gutala. Dojavise odmah princu tu radosnu vest. On predrkan i srecan pade u nesvest. Kad se osvijesti ona vec bi tu vrelom mu picom pruzi utjehu. O Pepelguzi ovo bila je balada karala se dok je bila mlada. Sad je nesto ostarila, u plucima je gusi ali svome princu jos presrecna pusi. |
KASNO JE
|
Ja mislim da sam dovoljno nadrobio, malko mi se spava jer je 1 sat pa zato fino odjebite neda mi se više pisat. Čitamo se sutra bok. |
OPREZ
|
PAZITE DA VAM BEBE NE ZAVRŠE KAO OVE IZ VICEVA |
nadopuna VALDI & MARINA
|
AKO VAM NIJE DOSTA BEBA NAPRAVITE SI JOŠ KOJU |
može koj vic _BEBE_
|
• Sta je to: zuto-plavo, na dnu bazena? - Beba sa probusenim pojasom. • Sta je to: crno-zeleno-zuto, na dnu bazena? - Ista ta beba, nakon 3 nedelje. • Sta je to: crveno-zuto, pluta na povrsini bazena? - Pojas sa probusenom bebom. • Sta je to: crveno, sedi u kolicima? - Beba sisa zilet. • Sta je to: plavo i sedi u uglu? - Beba u celofanskoj kesi. • Kako nauciti bebu da pluta? - Skinuti nogu sa njene glave. • Sta je to crveno, mehurasto i grebe po staklu? - Beba u mikrotalasnoj pecnici. • Sta je to plavo, grebe po staklu? - Beba u akvarijumu. • Sta je to cadjavo, crno, i strasno smrdi? - Beba zvace produzni kabl. - Beba u kaminu. • Sta je to crveno i ljulja se levo - desno? - Mrtva beba na kuki za meso. • Kako znas da li je slon bio u bebinom krevetcu? - Po otiscima stopala na bebinom celu. • Sta slonovi koriste kao uloske? - Mrtve bebe. • Zasto je beba presla ulicu? - Bila je zavezana za kokosku. • Sta ima 4 noge i jednu ruku? - Doberman na decijem igralistu. • Sta je zabavnije od zakucavanja beba za ogradu? - Skidanje beba sa ograde. • Sta je to crveno - belo - crveno - belo.... - Beba u mikseru. • Zasto bebi u mikser prvo guras noge? - Da bi video izraz na licu, kad ga ukljcis. • Sta se dobije ako se beba kuva 30 minuta? - Caj od majcine dusice. |
A KAD SAM VEĆ POČEO MALO I MALU HANU
|
STARCI JOJ SE UFURAVAJU DA SU NEKE FACE A USTVARI SU TOTALNI LUZERI. Cura se malo napila a oni je natjeraju da odbaci frendove i školu pa ode na skijanje. Da joj stari sazna da se ljudi zbog nje ubijaju, izluđuju, izbezumljulu i tuku ne da je nebi pustio van iz kuće nego bi je vezo za krevet do penzije. A da joj stara sazna šta je o njoj govorila dok je bila pijana ( "ja njoj kažem da je volim a......." i ona fora s jezikom ) zvala bi Elku da se skupa masakriraju. Hana moj savjet ti je da više ne piješ nego... ... puši travu |
E L K A
|
MA O ELKI SVE SAME POHVALE, PRESTAJE PUŠITI, NE DROGIRA SE, NE IGRA NOGOMET NITI BILO KOJ DRUGI SPORT S LOPTOM. BRAVO Molim tri pljeska za Elku. Sorry elka samo tri prestani sa pušenjem i dobit ćeš pet. |
SJETIMO SE LANE
|
Lane moje ovih dana više i ne tugujem pitam samo dal si sama ALI TI NEVJERUJEM!!!! Sjetite se nije bilo tako davno: "Idem ja po jeknu" NEMA JE CJELI DAN "Doći ću ja u pet" POMISLILI BI JADNA MALTRETIRAJU JE DOMA ĆIM DOĐE KUĆI NEMA VIŠE VANI NAŠOJ LANI o gle rima u ponoć |
VALDI&MARINA
|
Valdi je za razliku od beacha za pohvalu. Nema ga cijeli dan fali nama budalama A KAKO JE TEK JADNOJ MARINI. (nisam joj ja kriv šta je s njim.) |
LJUDI ODBACITE SKIJANJE!
|
Na skijanju nema ništa zabavno, vi odete na skijanje a vaši prijatelji koji ostaju doma tuguju i smrzavaju se zbog manjka društva......Naravno za njih se nitko ne brine. Može vas biti sram šta nas tako ostavljate. Npr. Beach ode tjedan dana na nekakav nogomet i nit nas ne pozdravi. A ako ja slućajno zaboravim pozdravit njega, naljuti se ko da sam mu ubio sve po spisku. |
09.01.2006., ponedjeljak
NAPRAVIO SAM PAJ PAJ DOSTA MI JE MUKE
|
Nerolajte više da vas ne zabole ruke. NA OVOM JE BLOGU ZABRANJENO PUŠENJE Smanjite malko cigare jer ... Ugledajte se na elku. Malo i za Nocky: |